Con las tarifas de Trump, ¿puede el arso Tomato de Florida encontrar amor? | Columna

Vaya, gracias por pedirme. Vas a amar … espera.

No, no, no, espera, por favor no me despegues y tírame al fondo del saco de Wendy con las papas fritas. Lo prometo, estoy delicioso. Soy jugoso y dulce, el complemento ácido perfecto para cortar tu carne molida y queso americano fechado. Haremos una hamburguesa hermosa si me das una oportunidad.

Tomato de Florida? ¿Qué es un tomate Flor-i-Da? Claramente, soy una tentadora reliquia morada cultivada por una mujer de campo en un capó, nutrido en una cama elevada rodeada de mantas de compost y mantillo. Soy especial, como puedes ver claramente por mi profundo, rico, eh …

Bien. ¿Sabes que? Ganas. Estoy cansado de rogar por el amor de los amantes de la comida en patios que han tenido tanto Sauvignon Blanc están más arados que mis campos.

¡Soy un tomate de campo de Florida, bebé! Soy el Husky Golden Child de Big AG, fracasó en su buffet de almuerzo de caterebro junto a sudorando cortes fríos. Estoy cortado en pedazos sobre tristes tristes de iceberg, ahogado lasciva en rancho, incluso arrojado a bufones en las acciones de Renaissance Fairs. Brillo cuando estoy oscurecido en queso y pan rallado.

Esto se debe a que estoy diseñado para ser duro e ir a la distancia, literalmente, en un camión de larga distancia con Steely Dan explotando en la cabina. Apenas estoy pigmentado, recogido demasiado temprano y maduré artificialmente con gas. Me han descrito como «lo suficientemente rojo como para ser una bandera».

Sabgo a cáscara de sandía salpicada con agua de baño. Para cuando sufras a través de mi exterior suave, harinoso, estás tan eliminado de la memoria del sabor que apenas notas mi núcleo de color blanco hueso. Caprese? Más como tonterías. Cuando se trata de mí, Angel, nunca has tenido un momento tan bueno.

Pero supéralo, porque estás a punto de comer más de mí. A partir del 14 de julio, la administración del presidente Donald Trump está dando una tarifa del 21% sobre los tomates de México, que ha gobernado durante mucho tiempo el reino de tomate con sus invernaderos de bajo costo y condiciones óptimas, PFFT. Bueno, el comercio abierto de la década de 1990 pasó de moda como un Sundried ME. ¡Pony o regresa a casa con papá!

Las personas importantes con títulos me luchan por mí, entonces, ¿por qué no? Por un lado, dicen que México usa prácticas comerciales injustas podridas para los agricultores de tomate de Florida. Otros piensan que los aranceles serán los costos de jugo para todos, no solo México, y que las guerras comerciales y los barridos de inmigración están haciendo que mis hermanos se vuelvan picados y mueran en la vid.

¿Qué pienso? Me quedo fuera de la política, Buttercup. Solo nos divide de la manera en que el artista de sándwich de metro de 19 años llamado Caden me divide en bañeras de plástico. La verdad es que estoy feliz de que la gente esté hablando de mí nuevamente, incluso si me llaman «cartón empapado» y «espuma de poliestireno».

Durante demasiado tiempo, he sido abandonado en manteles individuales de los comensales, tirados de BLTS (BLS), pasó la vuelta los picnics del cuatro de julio a favor de mi archimesis, Ketchup. El ketchup no es nada sin mí. Quiero decir, por supuesto que tengo un buen gusto cuando me redujo con una tonelada métrica de jarabe de maíz. Tú también, labios de azúcar. También lo hace todo.

Pero merezco afecto tanto como esa estrella roja perlada que brilla en su ensalada de pasta de verano. Entonces me vas a amar, te guste o no. Solo recuerde que la próxima vez que esté en su caballo alto salivando sobre un romaní mexicano mientras estoy acostado en la acera fuera de un círculo K. Las condiciones están lo suficientemente maduras para mi regreso, y estoy ansioso por crecer.

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