Comentario: ¿Quién recibirá carbón en las medias este año? Todos nosotros | Pat Beall

Busqué las listas de Travieso y Agradable para ver los apellidos que comienzan con B y, efectivamente, el gran hombre rojo planea agregar algo a mi ya extensa colección de medias navideñas manchadas de carbón.

No me quejo. Vi quién más estaba en la lista de combustibles.

Para Marco Rubio, un curso de caligrafía. Probablemente esté pensando que el secretario de Estado y asesor interino de seguridad nacional tiene cosas mucho más importantes que hacer. ¡Lo hace! Pero aún así hizo tiempo para cambiar el membrete del Departamento de Estado de un tipo de letra sans serif simple a un tipo serif con serifas porque el sans serif, que ayuda a leer a las personas con problemas de visión, está demasiado despierto. Es cierto. La policía de la visión nos persigue.

«Me pregunto si todo esto es una distracción de lo que realmente está haciendo el Departamento de Estado», reflexionó Tobias Frere-Jones al New York Times. Quizás no recuerdes que Frere-Jones creó el tipo de letra Gotham utilizado en el material de campaña de un joven senador de Illinois en su camino a la Casa Blanca, donde más tarde se burló de nuestro Camote en Jefe una noche, poniendo así a Taterhead en la campaña electoral y al resto de nosotros en el camino a la ruina. Entonces sí, niños, las serifas importan.

Esos bribones de la EPA también merecen algo especial por su audaz campaña Make Formaldehyde Great Again. La agencia está reconsiderando qué cantidad del conservante letal es seguro para inhalar. Muy amigable para el consumidor: reduzca los gastos funerarios más adelante comenzando con todo el asunto del embalsamamiento hoy, mientras aún respira. Lo cual no lo serás por mucho tiempo. Porque inhalarás formaldehído. Circular, pero rentable.

Para el fiscal general de Florida, James Uthmeier, un descanso. Como en: Dale un descanso. Santa sabe que te postulas para lo que sea y necesitas los titulares anti-despertar para llegar allí, pero ¿pagar a bufetes de abogados privados hasta 875 dólares la hora para que hagan tus litigios publicitarios? Esta es la misma perspicacia financiera y legal valiosa que demostró cuando $10 millones en dinero del acuerdo de Medicaid se desviaron para financiar las campañas políticas favoritas del gobernador contra dos iniciativas electorales: una que legalizaba la marihuana recreativa y otra que flexibilizaba las restricciones draconianas al aborto. También para el fiscal general: zapatillas de deporte, para dejar atrás ese lío antes de que un gran jurado del condado de León determine quién hizo qué.

Calzado para Lil’ Gov. ¡Botas blancas también! ¡Más pequeñas botas blancas! Porque los 10 millones de dólares eran sólo una parte de los 35 millones de dólares desviados de frivolidades del presupuesto estatal como ayuda a los niños necesitados; un juego de manos legalmente dudoso realizado bajo la dirección de Ron DeSantis y que beneficia los objetivos políticos de Ron DeSantis. Ahora, está atravesando cosas profundas y espesas que él mismo creó. Quizás dos pares nuevos de botas blancas. Quizás extra grande.

No es probable que Santa pase por alto a Susie Wiles. El jefe de gabinete de Trump soltó varios frijoles sobre colegas adyacentes al presidente y ahora está retrocediendo furiosamente, aparentemente sin entender que se iban a utilizar 11 entrevistas con un reportero de Vanity Fair que empuñaba una grabadora. Lo que realmente no entendía era cómo se vería en la prensa comparar a Trump con su padre alcohólico. Esta Navidad, para Wiles, una trampa para ratones de una tienda de segunda mano decía claramente «Presione estacionamiento. Siga adelante».

A cambio, Wiles le debe a bastantes personas una gran disculpa envuelta en regalo. Decir que Trump tiene una “personalidad alcohólica” es un insulto para los alcohólicos de todo el mundo. La adicción es una enfermedad. Trump es un Trump. La adicción responde al tratamiento. Trump no responde mucho estos días.

Oh, estoy dejando de lado a muchos, y no sólo del lado de la roca ígnea del libro mayor: un par de labios hinchados de repuesto para que Kristi Noem responda con mayor sinceridad a las preguntas del Congreso, gatitos para los amables y para el resto de nosotros, el Primer Premio Anual de la Paz de Ping Pong Bigly Splendid.

Disfruta de la Feliz.

Pat Beall es columnista y editorialista del Sun Sentinel.